孩子與家庭

身為全職媽咪的最大快樂，莫過於能參與孩子每一個精彩的成長時刻，然而全天候面對不按牌理出牌的孩子，卻也常讓全職媽咪傷透腦筋，甚至失去自我空間；因此，學習如何自我調適及抒壓，是全職媽咪不能忽視的重要工作。

PART 1全職媽咪真難為

國內少子化的情形愈來愈普遍，為了呵護孩子唯一一次的成長，愈來愈多的女性傾向且樂於扮演全職媽咪的角色。

角色轉換壓力多

當女性決定要成為全職媽咪，其實是充滿挑戰的，畢竟以往外出工作時，每天可以打扮得光鮮亮麗，不僅擁有自己的收入、社會地位受到肯定，更有許多進修充實自我的機會；相對地，全職媽咪在家中必須日夜照顧孩子、料理所有家務，不僅犧牲了自我空間，甚至會被認為是「沒事在家帶孩子」的無產階級，面對角色轉換所帶來的各種改變，自然而然就會衍生出許多壓力。

造成壓力的常見原因

全職媽咪在某個程度上，扮演著為家庭、為孩子犧牲奉獻的角色，除了生理上的勞累，心理負擔更是他人無法想像。台北醫學大學附設醫院精神科臨床心理師黃意霖表示，全職媽咪之所以會產生壓力，大多源自於下列幾個原因：

1.視野變得狹隘
全職媽咪因為整天待在家中照顧孩子，視野會變得比較狹隘，也就容易產生抱怨，認為自己在家帶孩子是種犧牲，進而造成情緒低落，如果此時又沒有與另一半保持良好溝通，發生爭執與摩擦也就在所難免。

2.重心全在孩子
由於是全天候照顧孩子，全職媽咪往往對孩子會有較大的期望，一旦孩子的發展狀況不如預期，全職媽咪很容易自責，也很容易產生抱怨，時間一久，無形中就會變得壓力，嚴重的甚至會出現患得患失的情形。

3.自我要求過高
有些全職媽咪自我要求甚高，舉凡孩子的健康、智力發展、性格培養等層面，都希望做到盡善盡美，一旦稍有狀況，就會認為全是自己的錯，進而感到相當挫折，造成身心俱疲。

4.無法自我肯定
對大多數人來說，工作是最能展現自我價值的方式，且在以往的普遍價值觀中，全職媽咪的角色常被視為理所當然，因此，在無法獲得肯定的條件下，許多全職媽咪都會出現自我價值感低落的情形。

5.無法分擔家計
女性決定成為全職媽咪之後，也就代表家庭經濟的重擔將全部落在另一半身上，然而有些全職媽咪會認為自己無法再協助分擔家計，心生愧疚，甚至對於凡事都要向另一半伸手要錢感到沮喪。

6.欠缺互動對象
全職媽咪為了全心全意照顧孩子，再加上缺乏孩子以外的互動對象，喜怒哀樂往往無法適度與別人分享，進而容易出現過度自我封閉的現象，甚至和社會脫節。

Point
身為全職媽咪的優點也不少

全職媽咪可以和孩子長時間相處，親子間的熟悉度與互動勢必會比較密切，進而有以下的優點：

1.親子關係更緊密
全職媽咪和孩子相處的時間長，對孩子來說是最親近、最重要的照顧者，因而容易產生依附感，親子關係也就會變得更緊密。

2.建立安全感及信任感
對孩子來說，0～1歲是建立安全感及信任感的重要時期，全職媽咪因為長時間陪伴在孩子身邊，能給予延續性的照護與關愛，有助於孩子產生對照顧者及外界的信賴，進而發展出穩定的人際關係。

3.容易貫徹教養理念
由於全職媽咪是孩子唯一或主要的照顧者，可以貫徹自己的教養理念，不僅孩子比較容易適應，也能避免因為與其他照顧者的教養方式有落差，造成孩子無所適從的情形。

PART 2全職媽咪放輕鬆

由於全職媽咪是全天候與孩子相處，其自身的行為模式會百分之百影響到孩子，如果全職媽咪不懂得正確抒壓，不斷累積負面情緒，不僅對身心有害，也可能對孩子造成負面影響。因此，全職媽咪應該學習如何放輕鬆，才能愉快地勝任這個角色，享受這個角色所帶來的成就感。

調整心態是首要工作

當女性決定做一個全職媽咪，首先應該針對自己的心態做調整，黃意霖臨床心理師表示，全職媽咪要認清自己現階段的目標與角色定位，將全職媽咪看做是一個快樂的工作，而不該認為自己是被迫離開職場，導致出現患得患失的不良情緒。

抒解壓力就是這麼簡單

1.留時間給自己
許多全職媽咪都認為自己應該24小時待命，隨時提供孩子及時的照顧，完全失去了屬於自己的時間。黃意霖臨床心理師建議，每天為自己保留一些私人時間，是讓自己喘口氣的最好方法，才不會覺得被孩子綁手綁腳，全職媽咪不妨和另一半進行溝通，請另一半每天協助照顧孩子一小段時間，即使30分鐘也好，進而利用這段完全屬於自己的時間好好休息，或是做些自己想做的事，都有助於放鬆心情。

2.適度調整作息
新生兒的作息不規律，經常讓全職媽咪太感吃不消，其實，全職媽咪不妨換個角度思考，既然生活是以孩子為中心，適度調整作息當然有其必要，孩子睡就跟著睡、孩子醒了就陪他，或是利用孩子睡覺時做自己的事，如此一來就不會因為生活步調被打亂，出現情緒低落或煩躁的情形。

3.從事有興趣的事
許多全職媽咪因為將所有重心全放在孩子身上，逐漸放棄以往的嗜好，其實相當可惜。黃意霖臨床心理師表示，擁有自己喜愛的嗜好，也是舒緩負面情緒的好方法之一，舉凡運動、品茶、閱讀、欣賞音樂、靜坐、手工藝等，都有助於釋放壓力，讓情緒由負轉正。

4.接受自己很重要
懂得放手、適度停下腳步對全職媽咪來說是重要且必須的，不僅可以去除心理負擔，也能讓情緒得以宣洩，千萬不要把自己繃得太緊，或是過度將所有責任加諸在自己身上，有時候要懂得欣賞缺陷美，每個人都有優缺點，多想想自己的長處，不要用高標準來苛責自己。

5.與朋友保持良好聯繫
全職媽咪一切以孩子、家庭為主，大多會與過往的朋友漸行漸遠，其實，每個人都需要社會次級系統的支持，其一是家人，其二是朋友，甚至有些事難以和家人傾訴時，朋友更是傾倒情緒垃圾的最佳窗口；而藉由客觀第三者對事情的澄清或同理心，也有助於全職媽咪處理心理、情緒上的問題。因此，全職媽咪應該與朋友保持聯繫，擁有可以互動的對象，適時將自己的情緒與朋友分享。

6.不要事事求完美
全職媽咪不需要事事追求完美，非得做到100分不可，才不會給自己或孩子過多的壓力，畢竟許多事難免無法盡如人意。舉例來說，如果照顧孩子要佔去大部分的時間，對於家務就不用太過苛求，過得去就好；此外，偶爾找另一半或其他家人當幫手，讓自己偷閒一下，也是很重要的。

7.發洩情緒不是罪惡
有些全職媽咪明明已經生氣或積壓了許多負面情緒，卻硬是吞忍在心，導致情緒無法獲得良好的宣洩。黃意霖臨床心理師表示，全職媽咪應該學會接受並察覺自己情緒的出沒，同時改變心態，告訴自己生氣無用也無法解決問題，適度宣洩情緒反而可以讓自己真實面對情緒產生的原因，思考該如何處理，以獲得緩解。建議全職媽咪不妨在每晚入睡前花點時間回顧，檢視自己是否曾有壓力或情緒出現卻刻意隱忍，一旦答案是肯定的，就應該馬上處理，千萬不要堆積，讓自己承受過多的情緒壓力。

8.做好全盤規劃
全職媽咪應該對自己未來的生活有清楚規劃，而不是只有帶孩子這一個目標，黃意霖臨床心理師建議，全職媽咪應該仔細思考未來是否還有二度就業的可能性，如果有此打算，就必須適時地涉獵新知，不能和社會脫節太多；若沒有重回職場的計劃，則應該培養自己喜歡的嗜好，以免等到孩子上學後，突然失去生活重心，產生嚴重的失落感及空虛感。

Point
工作管理有一套

全職媽咪有時面對難以溝通的寶寶及家中的大小事，常會覺得好無力，甚至顧此失彼，此時最重要的原則就是，將所有要做的事排列順序，按輕重緩急來處理。
1.非常重要且急迫：第一優先處理
2.不重要但急迫：第二順位
3.重要但不急：第三順位
4.不重要也不急：最後處理
許多人不習慣將事情歸類處理，因此常發生將大部分的時間處理最不重要的第四項，而沒有時間處理前三項，自然會覺得壓力大或事情永遠做不完。因此，建議全職媽咪在每天早上就先做好工作管理規劃，如此便能在有限的空間、時間內，按部就班處理各項工作。

Point
親子相處小叮嚀

1.質與量並重

相較於職業婦女，全職媽咪可以陪伴孩子的時間較長，反而容易忽略與孩子相處的品質。最常見的情況，就是全職媽咪忙著家務，將孩子放在一旁，一整天相處下來，雖然孩子都在身邊，但是親子間的互動卻微乎其微。另外，由於全職媽咪長時間與孩子相處，也可能出現較缺乏耐性、對孩子包容性較小的情形。因此，全職媽咪更應該保持敏銳的自覺能力，注重與孩子相處的品質。

2.避免對孩子過度溺愛

全職媽咪由於長時間與孩子相處，容易因為太過疲累、觀念不正確、捨不得……等的因素，導致堅持度不夠，出現過度溺愛或管教前後不一致的情形而不自知。事實上，孩子行為規範的養成，是一段循序漸進的過程，全職媽咪並不需要一次給孩子太多規定，但只要有了規定，就必須堅持所規範的內容，且從自身做起，一起帶領孩子去遵守，才能讓孩子學習正確的行為規範。

~原文刊載於2008年3月號《媽媽寶寶雜誌》

在教養孩子的過程中，父親的參與是非常重要的，尤其是那些能 為孩子提供情緒慰藉的父親，更可能發揮母親所沒有的影響力，對孩子的生命幸福帶來獨特貢獻。

長久以來，心理學家都認為在教養孩子的過程中，父親的參與 是非常重要的。而現在有越來越多的科學證據顯示，會參與親子互動的父親—尤其是那些能為孩子提供情緒慰藉的父親，更是對孩子的幸福有 著獨特的貢獻。父親對孩子來說，可能會發揮母親所沒有的影響力，尤其是在某些方面，像是孩子與同儕的交往關係以及校內的成績。

譬如，有研究顯示，缺乏父愛的男孩，很難在男性的自信和自 制之間尋找到平衡點，所以他們要學習自我控制和延後獲得滿足的技巧時會比較困難—這些技巧在男孩長大後追求人際友誼、學業成功和事業目標時， 都會變得愈形重要。而女孩的父親能陪在她身邊、並且瞭解她的生活，這些女孩比較不會在未成年時就發生複雜的性關係，而是在成年後才會漸漸與男性發展健康的 關係。

研究結果也顯示，父親的影響有著持久的效力。譬如，在一九五○年代開始進行的一項長期研究，曾發現那些在五歲時有父親陪 伴並且參與照顧的孩子，長大後要比缺乏父愛的孩子，更具有同理心和慈悲心。當這些研究對象到了四十一歲時，其中那些曾體驗過較多父愛的受試者，也會有比較 理想的社交關係—他們擁有更持久、更美滿的婚姻，也擁有自己的孩子，而且會和非家族成員的朋友們共享娛樂活動。

孩子從父親「粗野」風格的玩鬧中學習情緒
許多研究者都認為。父親主要是透過遊戲來影響孩子的。父親和 新生兒相處的方式是說話較少，但有較多撫觸孩子的動作，並會以一些有節奏的輕敲聲來吸引孩子的注意力，他們的遊戲也比較會讓孩子坐上情緒的雲霄飛車—從嬰兒不太感興趣的活動一直到讓他們興奮激動的玩樂都有。 相對地，母親逗嬰兒玩的方式以及這些嬰兒所感受到的情緒，則比較平穩。

這些差別會持續到兒童階段，父親會和孩子一起做混戰扭滾的活 動，也常常會自己發明一些獨特的遊戲，而母親則較會一成不變地帶孩子玩著可靠的遊戲，像是躲貓貓、看書，或是玩玩具和猜謎遊戲。

許多心理學家相信，父親這種粗野風格的「玩鬧」，為孩子提 供了一個學習情緒的重要途徑。想像父親是一隻「可怕的大灰熊」，在後院裡追捕一個開心的學步孩子，或是將孩子高舉過頭轉著圈，讓他「坐飛機」：這種遊戲會 讓孩子體驗到一點害怕、但同時又好玩刺激的動盪情緒。孩子會學著留意父親的暗示並對之做出反應，以獲得正面的體驗。譬如，他發現尖叫和咯咯笑會讓父親開懷 大笑並因而延長遊戲的時間；他也會留意到父親要結束遊戲的指示—「好啦，這次到此為止。」而學會如何從興奮中恢復平靜。

當孩子探索玩伴的世界時，這些技巧就會對他很有用處。和父 親這樣狂野地玩鬧，讓他知道情緒激昂時，要如何閱讀其他人的暗示；他知道如何自己去想出好玩的遊戲，對別人的反應不會太安靜、也不至於過度激昂；他知道為 了讓遊戲充滿趣味，要如何將情緒保持在一個最理想的狀態。

父親融入孩子生活的最佳方法─參與「家庭工作」
研究顯示，當父親在伴侶懷孕時就參與照顧，有助於建立一連串 正面的家庭互動，而能對婚姻、孩子和加強父子關係有所助益。

雖然孩子究竟需要父親何種程度的參與和親近，並不是很容易界 定，不過想要讓局面有所改變，父親當然就不能只是偶爾陪孩子打打棒球、到遊樂場或動物園玩玩而已。事實上，父親想要融入孩子生活的最佳方法，就是要參與心 理學家羅納．勒凡特所謂的「家庭工作」，亦即孩子每日的餵食、洗澡、穿衣和養育活動。

「藉由執行這些傳統女性的任務，男性才能真正融入家庭，成 為其中不可或缺的成員。」勒凡特說：「家庭生活不只要供給家庭成員的物質需要，也要滿足這些成員每一天永無終止、變化不定的身心需求。」

對許多男性來說，要走進孩子的世界並且讓孩子易於接近，就 必須要確實改變自己的認知，重新去看待時間觀念和完成實質工作目標的重要性。許多男性的一生已經完全被社會化，相信每天都要過得很有效率，完成一個接一個 的目標，不能遊手好閒、拖延進度、留下未完成的工作。在日常生活中，男性不太會去照顧別人的感受，而是比較著重於解決問題和完成差事。那些在家裡照顧學前 兒童的男性可能會期望自己可以去做別的事—像是修剪草坪、看球賽和繳稅等。假如因為照顧孩子佔掉太多時間、而讓這些期望無法實現時，他們可能會感到沮喪，而且 發現自己變得比較缺乏耐心和同理心—而他們並不想變成這樣。

要做個成功的父親，並不是要搞定一切卻不顧孩子；而是要在孩 子這二十年所謂的「成長過程」中，接受自己所該扮演的角色—放慢腳步，根據孩子在不同年紀時的需要，花時間和他們做一對 一的交流。

為每一個孩子保留專屬的互動時間
當孩子漸漸長大，有了更多家庭以外的活動要參與，父親也可能愈來愈難找到和他們單獨相處的時間。然而，不論孩子長到 幾歲，父親和他們的親密交流，都會是深具意義的。因此父親們可以試著調整自己的日常行程表，讓自己和每一個孩子都有各自固定的獨處時間—這樣的時間可能是父親每週六送子女上音樂課時在車內共度的 三十分鐘，或是父親和孩子從事共同嗜好或運動的時光；這些最有意義的對話，也有可能是在家人一起分擔家務，如洗碗、摺衣服或除草時所發生的。

如果你瞭解孩子生活圈裡的人、事、物，包括他們的日常活 動，以及他們的朋友、老師和教練的名字，你們的對話就會比較容易展開。父親也要體認到，家庭生活中充滿著無數的機會，可以讓你和孩子親密交流、或是和他們 漸行漸遠。你將在許多平凡無奇的時刻裡，決定自己是要靠近孩子、還是遠離他們。

譬如當你想看書時，卻發現自己十幾歲孩子的房間裡傳出了震 耳欲聾的音樂聲，而讓你無法專心；你想要求他把音量調低，而你可以說：「我真不敢相信，你聽的這鬼玩意兒哪叫音樂啊！」或者你也可以這樣說：「我從來沒聽 過這個樂團耶，這是哪個團？」第一種說法是侮辱；而第二種說法則是一種邀請，是一座溝通彼此差異的橋樑，也讓你得以繼續參與孩子的生活。

(本文摘自《好個性勝過好成績：高EQ小孩的教養秘訣》一書．時報出版)

美素佳兒早前舉辦了一個「腸道健康對提升嬰幼兒免疫力的重要性」分享會，講座嘉賓包括兒科專科醫生柯華強醫生（左）及高級註冊營養師詹兆洲先生（右）。



人的腸道充滿各種有益、有害和中性的細菌。其中「益生菌」(probiotics)是對腸道有益的細菌，不同的益生菌對抵抗不同的細菌、預防不同疾病有不同的功效。要令益生菌能在腸道健康成長及維持平衡，「益生纖維」(prebiotics)的存在和配合亦很重要。

益生菌一般存在於母乳、乳酸飲品、乳酪等食品；而於益生纖維亦可透過母乳、黃豆、小麥、洋蔥及生果等攝取。近年幼兒成長奶粉開始加入益生菌及益生纖維，例如美素佳兒升級配方P2 System，改善幼兒腸道健康，從而提升進食、睡眠及排便質素。





分享會中亦有不少家長提問。例如孩子每日排便超過一次但糞便正常，是否需要求醫。柯醫生解答，不同孩子有不同的排便習慣，即使是一日兩三次或兩三日才一次，只要糞便正常，沒有特別顏色、黏膜或帶血，均屬正常，家長不用擔心。

延伸閱讀：
益生菌對嬰幼兒健康的影響
Prebiotics and probiotics: are they functional foods?
美素佳兒

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愛默生博士Dr. Emerson Eggerichs一本暢銷書《男人需要尊重，女人需要愛》Love & Respect-The Love She Most Desires, the Respect He Desperately Needs中發現50%的婚姻失敗的原因：夫妻忽視了雙方的天然需求——男人天生需要尊重，女人天生需要愛。如果無視從重要性，夫妻雙方就會陷入相互抱怨、猜忌、指責、爭吵的「瘋狂循環」中；就像女人經常這樣問：「爲什麽他不像我愛他那樣愛我？」一樣，男人經常這樣想：「爲什麽她總是輕易地蔑視我，不顧及我的感受？」

愛與尊重的關係
相信每一位妻子都有一個同樣的盼望，她們渴望從丈夫得到更多的愛。其實，愛丈夫最好的方法就是尊重他，並讓他確實知道你尊重他。這種尊重會讓他感覺到你是多麽愛他，他也會自然地對你萌生鍾愛。這就是聖經《以弗所書》五33「你們每人都應當愛妻子，如同愛自己一樣；妻子也應當尊重她的丈夫。」愛與尊重的關係聽起來雖然很不錯，可是它是不是有點太理論化了？它真的能幫我們解決婚姻裏的很多實際問題嗎？

一般人對這段經文的理解應該是這樣的：「即使妻子不尊重丈夫，丈夫也應無條件地愛妻子；即使丈夫不愛妻子，妻子還是應該無條件地尊重丈夫。」甚至會解讀成這樣：「丈夫被要求一定要愛一個無禮的妻子；妻子被要求一定要尊重一個毫無愛心的丈夫。」這也就意味著丈夫沒有任何理由這樣想：「因為她尊重我，所以我必須愛她」；妻子同樣也沒有理由說：「因為他愛我，所以我須要尊重他。」

但是，如果夫妻僅僅停留於這條件式的層面上，那麽夫妻就沒有真正理解愛與尊重之間的關係。顯然，當丈夫感覺沒有受到尊重時，要他去愛是特別難的事情；同樣，當妻子沒有感覺到愛時，她也無法做到尊重丈夫。理解到這個層次時，相信你已經開始明白愛與尊重的關係了。其實按照這種思維，我想大多數人都能理解。當丈夫感覺沒有受到尊重時，他自然就會通過一種方式表達出他的不滿，而這種不滿自然就讓妻子感覺到丈夫不愛她(也许正是這個原因，《聖經》中才有丈夫愛妻子的命令)；當妻子感覺不到愛時，自然就表現出一種讓丈夫同樣感覺不受尊重的態度。

那麼，該怎樣改變這一切？愛默生博士認為愛與尊重的關係在《聖經》中有非常清晰明白的陳述，但這種關係就像一根絲線：過度用力會導致緊張，甚至斷裂，不要有物物交換的心理是很重要的。但是，我們如何確信妻子最基本的需求就是愛，而丈夫最根本的需求就是尊重呢？

儘管作妻子總是在懷疑丈夫是否愛自己就像自己愛他一樣多。所以當丈夫偶爾表現出一點點冷落時，她就會以特別反抗的情緒回擊。不幸的是，妻子們通常採取的態度是抱怨、批評、指責，目的是爲激勵丈夫更愛自己一點。這種激勵辦法的成率是零。

大多數情況下，妻子的不喜歡往往會被丈夫認爲是不尊重甚至是輕蔑。在丈夫看來，妻子變了，再也不是當年他追求的那個讓人傾慕、容易滿足的女人了。現在的她不容易滿足，並有意讓丈夫認識到這一點。所以，丈夫試圖通過採取不表現愛意的方法來改變妻子，希望她有禮貌，懂得尊重。就「男人需要尊重，女人需要愛」來說，最具說服力的還是《聖經》中的教導：丈夫必須愛妻子，如同愛自己一樣；妻子必須尊重丈夫。

很多夫婦之間的關係停留於「一頭霧水」里，都不想往前再踏一步，主要原因還是他們心中都存在顧慮：「如果我對她付出了愛，如果我表示了對他的尊重，而她不領情怎麽辦？」或者是「他／她都沒有反應，我爲什麽還要去愛她或尊重他？」

男人需要被尊重
在一次全國性的調查研究中，400位元男士成爲調查物件，他們被告知在兩個不同的消極經歷中作出選擇。
(a)獨自一人，這個世界上沒有人愛他。
(b)每個人都不尊重他。
74%的男士都說如果一定要在以上兩個中作出選擇的話，他們更傾向於選擇沒有人愛他的世界。無數男士對我這樣說：「我情願娶一位尊重我但不愛我的妻子，也不願意娶一位愛我但不尊重我妻子。」這無疑又進一步證實了該研究的結果。

衝突讓大部分男人感受不到尊重
在一次決策分析公司對男女關係做全國性的調查時，向大量的男性代表們提出這樣一個問題：
即使關係最好的夫妻或者朋友偶爾也會爲日常瑣事發生爭吵，甚至衝突。那麽在與妻子或者親密朋友發生衝突時，您更可能感覺：
(a)我的妻子或親密朋友此時此刻不尊重我。
(b)我的妻子或親密朋友此時此刻不愛我。
不出所料，81.5%的人選擇了(a)。
在發生衝突時，男人需要感受到更多的尊重。當然這並不是說男人不需要愛。雖然男人知道妻子愛著他，但是他並不確信妻子是否真的尊重他。许多女人不能理解，是因爲她們看重愛，她們在愛的世界裏看不到男人對尊重的需求。夫妻之間發生衝突時，丈夫通常是轉移目光，試圖停止爭吵，並一走了之。他不想對此進行討論，不想提起這事。爲什麽？因爲他感覺非常壓抑，他受不了妻子激烈的言辭，所以他選擇退出。

愛默生博士提出以下的建議﹕

妻子如何向丈夫表達尊重？
一個妻子向她的丈夫表示尊重，讓他感覺在她的心目中他是她最重要的人。
請妻子誠實問自己以下這些問題：
1．支持——我總是站在他身後支持他嗎？
2．渴望——他能感覺到我對他渴望保護我和家庭的意願，並能感受我的尊重嗎？
3．理解——他知道我理解他想保護供養我和整個家的想法嗎？最近我有沒有做什麽來讓他知道我有這個想法？
4．相信——我能相信他有分析事情和解決問題的能力嗎？
5．陪伴——不管什麽時候我都願意靜靜地陪在他身邊嗎？我的言行能表明我既是他的朋友又是他的愛人嗎？
6．性愛——即使我不是很想要時也能滿足他的性需求嗎？

丈夫如何向妻子表達愛？
我們知道，對於一個妻子來說愛就是好的關係。如果丈夫每天能夠記住或是使用其中的一兩點，努力爲她改變自己。請丈夫誠實地問下面這些問題：
1．親近——我有沒有常常走到她身邊和她聊聊天，讓她感受到我對她的愛？
2．談心——我和她談過心嗎？並且確信在她希望聽聽我的心裏話時沒有皺過眉？
3．理解——每當她在我跟前述說煩惱時，總能暢所欲言嗎？在我的心目中她的性格內外兼備嗎？她是個情緒化的人嗎？一點事都能影響她的情緒嗎？
4．調解——我總是很願意解決問題嗎？並且儘量避免說出：「不用管它了，你太多心了！」
5．忠誠——我總是在不斷地想辦法告訴她我會對她永遠忠誠嗎？
6．尊重——我總是讓她明白我很珍惜她，並在我心目中居最高的地位嗎？我總是能讓她感覺到她的所做所想對我來說都是很重要的嗎？她知道我的生活裏不能沒有她嗎？妻子如何向丈夫表達尊重？　

來源：基督日報

從某個角度來看，在寶寶出生後，最理想的情況是父母可以繼續共同享受生活，保持他們全部的興趣和友誼，像從前一樣相互關心。但毫無疑問，照顧寶寶需要耗費大量的時間和精力——比如餵奶、換尿布和衣服、洗衣服以及給寶寶洗澡等。

對於父母來說，他們的各種擔心則更加耗費精力，尤其是在一開始。我調配的食物正確嗎？皮疹是怎麼回事？寶寶現在為什麼哭？我是否聽見了哭聲？我是不是把他寵壞了？吮吸手指的習慣是否意味著缺少母愛或精神緊張？總之，他們覺得有很多問題需要解決。

所有這些焦慮都來源於首次需要為另一個人的生活和安全擔負責任而帶來的重大壓力——這個小人兒無法保護自己，甚至說不出哪兒不舒服。產生這種焦慮不僅僅是因為父母缺乏經驗和過度小心，醫生有時也會對新生兒的某些狀況產生短暫的擔心。有些寶寶也許屬於腹絞痛或者易怒的類型，這對新手父母來說簡直就像一場噩夢。

此外，對於所有新手父母來說，他們還要面對喪失自由的困擾，因為他們再也不能隨心所欲地出去吃飯或看演出，也不能去拜訪朋友、買東西，或在周末玩到很晚，第二天再睡個懶覺。這不僅使他們感到遺憾，而且還會讓他們產生一些怨恨情緒。

對於他們來說，問題不僅僅在於產生了各種新的壓力，他們突然之間還必須面對人生之中最大的角色轉變，即從受照顧變為照顧別人。

我們不能指望新手父母在照料了寶寶一整天之後而不會感到精神疲憊——就像洩了氣的球一樣。對第一個寶寶的看護實際上是一種訓練，它能幫助父母逐漸學會付出，學會如何避免筋疲力盡。當第二個孩子降生的時候，他們就不會感到需要花費太多額外的精力了。

如果母親待在家裡照看寶寶，每到晚上她就會感到自己的情感儲備已經耗盡。如果外出工作的丈夫能夠給她一些愛和支持，就可以幫助她恢復過來。

對寶寶的過度擔憂會帶來許多副作用，其中之一是使父母對那些沒有孩子的朋友失去興趣。事實上，即使父母對寶寶沒有什麼擔憂，而只是非常喜愛他，也會發生這樣的情況。如果因為這種情況而疏遠朋友，你就很難再恢復同他們的友誼了。他們一旦把你貼上“只談孩子的人”的標籤，就不願再給你第二次機會了。 （我仍然記得50年前我們是如何使沒有孩子的朋友感到厭煩的。）

除此之外，母親和父親之間的關係也會受到影響。當父母雙方都一心想著孩子時，就會減少本應屬於夫妻之間的關愛。他們對此會有所感覺，不論是無意識的還是有意識的；他們會感到夫妻關係漸趨平淡，甚至會感到輕度抑鬱。

如果父母雙方中的一個人對寶寶投入的精力比另一人所投入的多得多，最終就會引起另一個人的憤恨情緒，不論其原因是否被認識到。同時，投入更多精力的那個人會覺得自己在獨自承擔育兒重擔。要想扭轉這種狀況並重新積蓄熱情是需要一些時間的。

從孩子的角度來看，不成為過度關注的焦點對他會大有好處。如果這種關注的表現形式是焦慮和擔憂，孩子最終也會吸收父母的部分焦慮情緒而變得焦慮或恐懼起來。但即使這種關注完全是令人愉快的，也會使孩子變得以自我為中心，使他們的自我意識過度膨脹。他們會過分在乎人們是否喜歡他們，會渴望人們給予超出正常水平的關注；他們的感情也比一般孩子更容易受到傷害。這些情況在第一個孩子身上極為常見，而在其他孩子身上則很少出現。

即使父母沒有對孩子投入過多的精力，但如果他們因為孩子而放棄了自己過多的自由和樂趣，時間長了，他們就會不自主地產生怨恨心理，不論他們自己是否意識到了這一點。他們會把這種情緒發洩到孩子身上，比如易怒或不必要的責備。 （我媽媽就是這樣。）至少，他們會對孩子產生過度的期望，比如期待他們懂得感恩或行為完美。

多少關心算是過度關心呢？寶寶需要大量的關注、欣賞和關愛——嬰兒式的談話、微笑、誇張的稱讚、擁抱以及被帶著四處走動。如果寶寶出現某些狀況，不論是疼痛還是莫名其妙的易怒，就需要足夠關心他們的父母找出其中的原因，從而採取措施，或至少安撫他們。

但是，我對養育孩子所造成的壓力的強調只是事物的一個方面。現今很多年輕人在自己做好準備之前都不會決定要孩子，也就是說，他們會等到渴望接受這個挑戰，渴望有個孩子並能給他關愛，就像他們自己從父母那裡得到的那樣。因此，頭3個月充滿焦慮的日子結束時，在很大程度上，壓力就會被喜悅所抵消。

我把沒有需要擔憂的證據就擔憂稱為“過度關心”，而“過度投入”是指除了孩子之外不會想到或談到任何其他事情。不過，這兩種情況都是由於謹慎和缺乏經驗造成的，也都是完全可以理解的。

我們應該怎樣防止過度投入——或者從更加積極的意義上說，留住夫妻之間的快樂呢？就像建議擔憂者別再擔憂一樣，建議新手父母們不要過度溺愛孩子，也是無濟於事的。但是，我認為運用一些近乎機械的方法則會有所幫助。最好的方法之一是父母雙方每週共同外出一兩次，去探望朋友（如果找不到人照看孩子，就把寶寶放在嬰兒背帶裡一起帶去），看電影，或者去外面吃飯。如果有親戚，那麼還可以請他們幫忙看孩子，或者花錢僱人幫忙。如果沒有足夠的錢請人幫忙，幾對夫妻還可以組織一個互助小組，互相幫忙照料孩子，輪流外出。

在頭幾個月中，有一個很大的優勢是，寶寶的適應能力很強，可以很容易地接受被帶到其他家庭，晚上睡在那裡，以及讓其他人餵奶。如果寶寶是母乳喂養的，餵奶的間隔時間通常是4個小時，母親正好可以利用這段時間獨自外出或和丈夫一起外出。

不要擔心因為請人照顧孩子而欠債，不論是因為請臨時保姆而花掉太多家庭開銷，還是因為請其他父母照顧孩子而欠下人情債。頭幾個月對於父母能否從寶寶那裡留出一些自由至關重要。如果你能成功，你就贏得了這場戰役，欠下的債可以以後再還。

如果因為某種原因，一對夫妻無法找別人來幫忙照料孩子，他們則可以在晚上輪流值班，讓每人每周至少有一個晚上可以外出。

盡責的父母可能會因自己離開孩子外出這麼長時間而感到不安，會覺得自己就像把蛋生在其他鳥巢中的杜鵑鳥一樣不負責任，或者可能會不好意思請親戚幫忙。另一個困難是，在外出的時候，新手父母們往往比在家的時候更擔心孩子。這通常是暫時的，一旦他們相信自己不在的時候寶寶也能過得很好，就不會再有這種擔憂了。但是不管什麼情況，為了他們的婚姻關係和寶寶未來的性格，我相信父母們都應鼓勵自己外出。

另一個機械的方法是，訓練自己在與伴侶外出或和朋友在一起時不要把孩子作為談論的話題。起初你會發現，每隔兩分鐘，你的思想和話題就會轉到孩子身上。但如果你能管住自己的嘴，或利用某個信號相互提醒，就會逐漸學會不去談論和考慮你家裡的那個新成員。

父母雙方都應繼續追求自己的興趣和愛好，包括讀書及其他娛樂和文化方面的興趣。要知道，沒時間不是一個很好的藉口。

並不是所有人都會認同這些原則。有些講求原則的父母深切地相信：所有寶寶都應至少獲得兩年的母乳喂養；寶寶每次啼哭或有點不高興時，就應立刻把他抱起來；在頭兩年中，父母有義務在做出每個決定時都把寶寶放在第一位。我能理解他們的想法，但是仍然不會贊同。

原文：斯波克博士教子經

由香港基督教服務處親職教育中心舉辦的幼兒潛能訓練課程，每次都會安排一個講座讓家長參與。

今次主題是「心平氣和教兒樂」，講者並非提供育兒方法，而是針對家長的EQ。當孩子某些行為（例如不肯進食/未能如廁）令家長生氣的時候，家長要先明白及正確處理自己情緒，才能正確處理孩子的問題。

家長的思想陷阱可以在不同情景、以不同形態出現：

1. 攬晒上身：把責任歸咎自己身上，認為是自己的錯。
2. 打沉自己：不斷對自己說負面說話，令自己意志消沉。
3. 非黑即白：覺得事情只有一個結果，沒有其他可能性，亦只有是非與對錯。
4. 怨天尤人：推卸責任，凡事歸咎他人或埋怨上天。
5. 左思右想：面對事情猶疑不決，不夠果斷。
6. 妄下判斷：在沒有理據下，把事情結果推斷為負面。
7. 感情用事：以感覺作判斷，忽略客觀事實。
8. 大難臨頭：把事情的嚴重程度擴大，推至「災難」地步。
9. 眨低成功經驗：認為自己的成功只是僥倖或偶然，沒有體驗到是自己努力的成果。

現場媽媽分享，每次當孩子不肯進食的時候，她就會很「忟」。講者追問之下，知道孩子曾經因患重病住院，令媽媽非常擔心，因此當孩子不肯進食，媽媽就會聯想到孩子健康會出現問題，要再次入院（陷阱6,7,8），這些不理性的思想就會影響媽媽的情緒，繼而影響媽媽的處理方法。講者提醒，既然孩子現在健康不錯，就不必多想；而且孩子的健康，責任並不全在家長身上（陷阱1）。

講者提供了一個流程圖，讓家長時刻檢視自己：

1. 留意身體警告信號：例如出現面紅耳熱，代表情緒響起警號，應暫停一切先處理情緒。
2. 喚停負面思想：檢示一下自己是否跌進上述的情緒陷阱。
3. 自我反問：以簡單的自我反問來糾正負面思想，增加對事件的觀點與角度。
4. 分散注意力：作一些正面行動來分散自己注意力或轉移視線。
5. 自備聰明卡：寫下一些正面說話或訊息，作為人生金句來鼓勵自己。

每個人都有自己的一套個人規條，包括對自己、別人、和孩子的期望，亦即用來量度自己和別人的「標準尺」。然而這些規條並不一定合理，就算合理，假如過份執著地遵從，當規條與期望違背時，我們就會很失望，甚至出現家庭問題和危機。例如父母希望子女入名校，學各國語言，報讀不同興趣班，然而孩子表現不好甚至不感興趣，父母又不懂得彈性處理時，家庭就會出現壓力。父母在決定是否值得堅持下去前，應客觀地分析好處和壞處，幫助及不良影響，學懂適時把規條修訂和寬鬆。

講者最後播了一段短片，讓父母思想孩子最需要甚麼。

有一天，上帝對一個男人說：「今天你就牽著這隻蝸牛去散步吧！」

男人欣然答應，帶著蝸牛就上路了。可是很快他就發現蝸牛爬得實在太慢了。他不斷地催促牠，責備牠，最後氣急敗壞地說：「你怎麼這麼沒有用？你就不能走快點嗎？」 蝸牛抱歉地說：「我已經盡全力了！」

男人不耐煩地走過去拽牠，拉扯牠往前走，催促牠快點走。蝸牛被折騰得遍體鱗傷，挪動得更加艱難，最後不得不停下來。 無可奈何的男人望天長嘆：「上帝，您為什麼讓我牽著一隻蝸牛去散步呢？」 上帝說：「那明天就讓蝸牛帶著你散步吧，你只要跟在牠身後就行了！」男人欣然答應。

第二天，男人見到了那隻受傷的蝸牛，想起昨天對牠的「虐待」，不禁覺得很愧疚，於是按上帝的囑咐跟在蝸牛後面，隨著蝸牛慢慢向前走。閑庭信步之餘男人看到了不遠處的花園正盛開著五彩繽紛的花朵。抬頭，陽光和煦，藍天上悠然地飄著幾朵白雲。天鵝正在不遠處的小溪邊嬉水……原來身邊還有這麼多美好的景緻呀！正當男人陶醉於眼前的風景時，蝸牛向他叫道：「快跟上我，小心走散了呀！」男人回頭一看，蝸牛已爬出好遠，正在拐角處向他招手呢！

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在充滿競爭的社會，很多人都為「如何讓孩子贏在起跑線上」費索思量，從自己的角度出發，沒有從孩子的角度出發。

孩子有他們自己的成長步伐，與其乾著急，不如學習欣賞，嘗試從他們的角度去看事情。或許孩子的成長步伐較同齡的小朋友慢，然而不做未必等於不懂，與其跌跌撞撞，不如站得穩才開步走；與其口齒不清，不如累積多點詞彙才開口。只要耐心等候，驚喜陸續有來。