愛默生博士Dr. Emerson Eggerichs一本暢銷書《男人需要尊重，女人需要愛》Love & Respect-The Love She Most Desires, the Respect He Desperately Needs中發現50%的婚姻失敗的原因：夫妻忽視了雙方的天然需求——男人天生需要尊重，女人天生需要愛。如果無視從重要性，夫妻雙方就會陷入相互抱怨、猜忌、指責、爭吵的「瘋狂循環」中；就像女人經常這樣問：「爲什麽他不像我愛他那樣愛我？」一樣，男人經常這樣想：「爲什麽她總是輕易地蔑視我，不顧及我的感受？」
愛與尊重的關係
相信每一位妻子都有一個同樣的盼望，她們渴望從丈夫得到更多的愛。其實，愛丈夫最好的方法就是尊重他，並讓他確實知道你尊重他。這種尊重會讓他感覺到你是多麽愛他，他也會自然地對你萌生鍾愛。這就是聖經《以弗所書》五33「你們每人都應當愛妻子，如同愛自己一樣；妻子也應當尊重她的丈夫。」愛與尊重的關係聽起來雖然很不錯，可是它是不是有點太理論化了？它真的能幫我們解決婚姻裏的很多實際問題嗎？
一般人對這段經文的理解應該是這樣的：「即使妻子不尊重丈夫，丈夫也應無條件地愛妻子；即使丈夫不愛妻子，妻子還是應該無條件地尊重丈夫。」甚至會解讀成這樣：「丈夫被要求一定要愛一個無禮的妻子；妻子被要求一定要尊重一個毫無愛心的丈夫。」這也就意味著丈夫沒有任何理由這樣想：「因為她尊重我，所以我必須愛她」；妻子同樣也沒有理由說：「因為他愛我，所以我須要尊重他。」
但是，如果夫妻僅僅停留於這條件式的層面上，那麽夫妻就沒有真正理解愛與尊重之間的關係。顯然，當丈夫感覺沒有受到尊重時，要他去愛是特別難的事情；同樣，當妻子沒有感覺到愛時，她也無法做到尊重丈夫。理解到這個層次時，相信你已經開始明白愛與尊重的關係了。其實按照這種思維，我想大多數人都能理解。當丈夫感覺沒有受到尊重時，他自然就會通過一種方式表達出他的不滿，而這種不滿自然就讓妻子感覺到丈夫不愛她(也许正是這個原因，《聖經》中才有丈夫愛妻子的命令)；當妻子感覺不到愛時，自然就表現出一種讓丈夫同樣感覺不受尊重的態度。
那麼，該怎樣改變這一切？愛默生博士認為愛與尊重的關係在《聖經》中有非常清晰明白的陳述，但這種關係就像一根絲線：過度用力會導致緊張，甚至斷裂，不要有物物交換的心理是很重要的。但是，我們如何確信妻子最基本的需求就是愛，而丈夫最根本的需求就是尊重呢？
儘管作妻子總是在懷疑丈夫是否愛自己就像自己愛他一樣多。所以當丈夫偶爾表現出一點點冷落時，她就會以特別反抗的情緒回擊。不幸的是，妻子們通常採取的態度是抱怨、批評、指責，目的是爲激勵丈夫更愛自己一點。這種激勵辦法的成率是零。
大多數情況下，妻子的不喜歡往往會被丈夫認爲是不尊重甚至是輕蔑。在丈夫看來，妻子變了，再也不是當年他追求的那個讓人傾慕、容易滿足的女人了。現在的她不容易滿足，並有意讓丈夫認識到這一點。所以，丈夫試圖通過採取不表現愛意的方法來改變妻子，希望她有禮貌，懂得尊重。就「男人需要尊重，女人需要愛」來說，最具說服力的還是《聖經》中的教導：丈夫必須愛妻子，如同愛自己一樣；妻子必須尊重丈夫。
很多夫婦之間的關係停留於「一頭霧水」里，都不想往前再踏一步，主要原因還是他們心中都存在顧慮：「如果我對她付出了愛，如果我表示了對他的尊重，而她不領情怎麽辦？」或者是「他／她都沒有反應，我爲什麽還要去愛她或尊重他？」
男人需要被尊重
在一次全國性的調查研究中，400位元男士成爲調查物件，他們被告知在兩個不同的消極經歷中作出選擇。
(a)獨自一人，這個世界上沒有人愛他。
(b)每個人都不尊重他。
74%的男士都說如果一定要在以上兩個中作出選擇的話，他們更傾向於選擇沒有人愛他的世界。無數男士對我這樣說：「我情願娶一位尊重我但不愛我的妻子，也不願意娶一位愛我但不尊重我妻子。」這無疑又進一步證實了該研究的結果。
衝突讓大部分男人感受不到尊重
在一次決策分析公司對男女關係做全國性的調查時，向大量的男性代表們提出這樣一個問題：
即使關係最好的夫妻或者朋友偶爾也會爲日常瑣事發生爭吵，甚至衝突。那麽在與妻子或者親密朋友發生衝突時，您更可能感覺：
(a)我的妻子或親密朋友此時此刻不尊重我。
(b)我的妻子或親密朋友此時此刻不愛我。
不出所料，81.5%的人選擇了(a)。
在發生衝突時，男人需要感受到更多的尊重。當然這並不是說男人不需要愛。雖然男人知道妻子愛著他，但是他並不確信妻子是否真的尊重他。许多女人不能理解，是因爲她們看重愛，她們在愛的世界裏看不到男人對尊重的需求。夫妻之間發生衝突時，丈夫通常是轉移目光，試圖停止爭吵，並一走了之。他不想對此進行討論，不想提起這事。爲什麽？因爲他感覺非常壓抑，他受不了妻子激烈的言辭，所以他選擇退出。
愛默生博士提出以下的建議﹕
妻子如何向丈夫表達尊重？
一個妻子向她的丈夫表示尊重，讓他感覺在她的心目中他是她最重要的人。
請妻子誠實問自己以下這些問題：
1．支持——我總是站在他身後支持他嗎？
2．渴望——他能感覺到我對他渴望保護我和家庭的意願，並能感受我的尊重嗎？
3．理解——他知道我理解他想保護供養我和整個家的想法嗎？最近我有沒有做什麽來讓他知道我有這個想法？
4．相信——我能相信他有分析事情和解決問題的能力嗎？
5．陪伴——不管什麽時候我都願意靜靜地陪在他身邊嗎？我的言行能表明我既是他的朋友又是他的愛人嗎？
6．性愛——即使我不是很想要時也能滿足他的性需求嗎？
丈夫如何向妻子表達愛？
我們知道，對於一個妻子來說愛就是好的關係。如果丈夫每天能夠記住或是使用其中的一兩點，努力爲她改變自己。請丈夫誠實地問下面這些問題：
1．親近——我有沒有常常走到她身邊和她聊聊天，讓她感受到我對她的愛？
2．談心——我和她談過心嗎？並且確信在她希望聽聽我的心裏話時沒有皺過眉？
3．理解——每當她在我跟前述說煩惱時，總能暢所欲言嗎？在我的心目中她的性格內外兼備嗎？她是個情緒化的人嗎？一點事都能影響她的情緒嗎？
4．調解——我總是很願意解決問題嗎？並且儘量避免說出：「不用管它了，你太多心了！」
5．忠誠——我總是在不斷地想辦法告訴她我會對她永遠忠誠嗎？
6．尊重——我總是讓她明白我很珍惜她，並在我心目中居最高的地位嗎？我總是能讓她感覺到她的所做所想對我來說都是很重要的嗎？她知道我的生活裏不能沒有她嗎？妻子如何向丈夫表達尊重？
來源：基督日報
男人需要尊重，女人需要愛
寶寶會影響父母的婚姻嗎？
從某個角度來看，在寶寶出生後，最理想的情況是父母可以繼續共同享受生活，保持他們全部的興趣和友誼，像從前一樣相互關心。但毫無疑問，照顧寶寶需要耗費大量的時間和精力——比如餵奶、換尿布和衣服、洗衣服以及給寶寶洗澡等。
對於父母來說，他們的各種擔心則更加耗費精力，尤其是在一開始。我調配的食物正確嗎？皮疹是怎麼回事？寶寶現在為什麼哭？我是否聽見了哭聲？我是不是把他寵壞了？吮吸手指的習慣是否意味著缺少母愛或精神緊張？總之，他們覺得有很多問題需要解決。
所有這些焦慮都來源於首次需要為另一個人的生活和安全擔負責任而帶來的重大壓力——這個小人兒無法保護自己，甚至說不出哪兒不舒服。產生這種焦慮不僅僅是因為父母缺乏經驗和過度小心，醫生有時也會對新生兒的某些狀況產生短暫的擔心。有些寶寶也許屬於腹絞痛或者易怒的類型，這對新手父母來說簡直就像一場噩夢。
此外，對於所有新手父母來說，他們還要面對喪失自由的困擾，因為他們再也不能隨心所欲地出去吃飯或看演出，也不能去拜訪朋友、買東西，或在周末玩到很晚，第二天再睡個懶覺。這不僅使他們感到遺憾，而且還會讓他們產生一些怨恨情緒。
對於他們來說，問題不僅僅在於產生了各種新的壓力，他們突然之間還必須面對人生之中最大的角色轉變，即從受照顧變為照顧別人。
我們不能指望新手父母在照料了寶寶一整天之後而不會感到精神疲憊——就像洩了氣的球一樣。對第一個寶寶的看護實際上是一種訓練，它能幫助父母逐漸學會付出，學會如何避免筋疲力盡。當第二個孩子降生的時候，他們就不會感到需要花費太多額外的精力了。
如果母親待在家裡照看寶寶，每到晚上她就會感到自己的情感儲備已經耗盡。如果外出工作的丈夫能夠給她一些愛和支持，就可以幫助她恢復過來。
對寶寶的過度擔憂會帶來許多副作用，其中之一是使父母對那些沒有孩子的朋友失去興趣。事實上，即使父母對寶寶沒有什麼擔憂，而只是非常喜愛他，也會發生這樣的情況。如果因為這種情況而疏遠朋友，你就很難再恢復同他們的友誼了。他們一旦把你貼上“只談孩子的人”的標籤，就不願再給你第二次機會了。 （我仍然記得50年前我們是如何使沒有孩子的朋友感到厭煩的。）
除此之外，母親和父親之間的關係也會受到影響。當父母雙方都一心想著孩子時，就會減少本應屬於夫妻之間的關愛。他們對此會有所感覺，不論是無意識的還是有意識的；他們會感到夫妻關係漸趨平淡，甚至會感到輕度抑鬱。
如果父母雙方中的一個人對寶寶投入的精力比另一人所投入的多得多，最終就會引起另一個人的憤恨情緒，不論其原因是否被認識到。同時，投入更多精力的那個人會覺得自己在獨自承擔育兒重擔。要想扭轉這種狀況並重新積蓄熱情是需要一些時間的。
從孩子的角度來看，不成為過度關注的焦點對他會大有好處。如果這種關注的表現形式是焦慮和擔憂，孩子最終也會吸收父母的部分焦慮情緒而變得焦慮或恐懼起來。但即使這種關注完全是令人愉快的，也會使孩子變得以自我為中心，使他們的自我意識過度膨脹。他們會過分在乎人們是否喜歡他們，會渴望人們給予超出正常水平的關注；他們的感情也比一般孩子更容易受到傷害。這些情況在第一個孩子身上極為常見，而在其他孩子身上則很少出現。
即使父母沒有對孩子投入過多的精力，但如果他們因為孩子而放棄了自己過多的自由和樂趣，時間長了，他們就會不自主地產生怨恨心理，不論他們自己是否意識到了這一點。他們會把這種情緒發洩到孩子身上，比如易怒或不必要的責備。 （我媽媽就是這樣。）至少，他們會對孩子產生過度的期望，比如期待他們懂得感恩或行為完美。
多少關心算是過度關心呢？寶寶需要大量的關注、欣賞和關愛——嬰兒式的談話、微笑、誇張的稱讚、擁抱以及被帶著四處走動。如果寶寶出現某些狀況，不論是疼痛還是莫名其妙的易怒，就需要足夠關心他們的父母找出其中的原因，從而採取措施，或至少安撫他們。
但是，我對養育孩子所造成的壓力的強調只是事物的一個方面。現今很多年輕人在自己做好準備之前都不會決定要孩子，也就是說，他們會等到渴望接受這個挑戰，渴望有個孩子並能給他關愛，就像他們自己從父母那裡得到的那樣。因此，頭3個月充滿焦慮的日子結束時，在很大程度上，壓力就會被喜悅所抵消。
我把沒有需要擔憂的證據就擔憂稱為“過度關心”，而“過度投入”是指除了孩子之外不會想到或談到任何其他事情。不過，這兩種情況都是由於謹慎和缺乏經驗造成的，也都是完全可以理解的。
我們應該怎樣防止過度投入——或者從更加積極的意義上說，留住夫妻之間的快樂呢？就像建議擔憂者別再擔憂一樣，建議新手父母們不要過度溺愛孩子，也是無濟於事的。但是，我認為運用一些近乎機械的方法則會有所幫助。最好的方法之一是父母雙方每週共同外出一兩次，去探望朋友（如果找不到人照看孩子，就把寶寶放在嬰兒背帶裡一起帶去），看電影，或者去外面吃飯。如果有親戚，那麼還可以請他們幫忙看孩子，或者花錢僱人幫忙。如果沒有足夠的錢請人幫忙，幾對夫妻還可以組織一個互助小組，互相幫忙照料孩子，輪流外出。
在頭幾個月中，有一個很大的優勢是，寶寶的適應能力很強，可以很容易地接受被帶到其他家庭，晚上睡在那裡，以及讓其他人餵奶。如果寶寶是母乳喂養的，餵奶的間隔時間通常是4個小時，母親正好可以利用這段時間獨自外出或和丈夫一起外出。
不要擔心因為請人照顧孩子而欠債，不論是因為請臨時保姆而花掉太多家庭開銷，還是因為請其他父母照顧孩子而欠下人情債。頭幾個月對於父母能否從寶寶那裡留出一些自由至關重要。如果你能成功，你就贏得了這場戰役，欠下的債可以以後再還。
如果因為某種原因，一對夫妻無法找別人來幫忙照料孩子，他們則可以在晚上輪流值班，讓每人每周至少有一個晚上可以外出。
盡責的父母可能會因自己離開孩子外出這麼長時間而感到不安，會覺得自己就像把蛋生在其他鳥巢中的杜鵑鳥一樣不負責任，或者可能會不好意思請親戚幫忙。另一個困難是，在外出的時候，新手父母們往往比在家的時候更擔心孩子。這通常是暫時的，一旦他們相信自己不在的時候寶寶也能過得很好，就不會再有這種擔憂了。但是不管什麼情況，為了他們的婚姻關係和寶寶未來的性格，我相信父母們都應鼓勵自己外出。
另一個機械的方法是，訓練自己在與伴侶外出或和朋友在一起時不要把孩子作為談論的話題。起初你會發現，每隔兩分鐘，你的思想和話題就會轉到孩子身上。但如果你能管住自己的嘴，或利用某個信號相互提醒，就會逐漸學會不去談論和考慮你家裡的那個新成員。
父母雙方都應繼續追求自己的興趣和愛好，包括讀書及其他娛樂和文化方面的興趣。要知道，沒時間不是一個很好的藉口。
並不是所有人都會認同這些原則。有些講求原則的父母深切地相信：所有寶寶都應至少獲得兩年的母乳喂養；寶寶每次啼哭或有點不高興時，就應立刻把他抱起來；在頭兩年中，父母有義務在做出每個決定時都把寶寶放在第一位。我能理解他們的想法，但是仍然不會贊同。
原文：斯波克博士教子經